— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова!
**********************************
— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Блин, извини, забыл.
**********************************
Странно, гей-браки разрешили во Франции, а метеорит упал на Челябинск. Очень странно.
**********************************
План диплома:
Глава 1. Теоретическая часть какой то хрени
1.1. Че такое эта хрень
1.2. Че писали про эту хрень
1.3. Че писали про эту хрень в России
1.4. Постановка проблемы исследования хрени
Глава 2. Хрень в нашей жизни
2.1. Хрень помогали исследовать и делали это так:
2.2. Хрень может быть такой
2.3. И такой тоже
2.4. А прикиньте, если эту хрень ещё и вот так вот
Глава 3. Анализ хрени
3.1. Данных нет, но не важно
3.2. Какие‑то графики и таблицы
3.3. Какая‑то регрессия
3.4. Неведомые хреновые выводы
Заключение
**********************************
Я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками… Я лишь за то, чтобы это были мигалки автозаков.
**********************************
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
**********************************
— Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся, а это, оказывается, не теща, а тесть!
**********************************
— Твой на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.
**********************************
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он липкую ленту и принесет».
**********************************
Занял другу 5 000 долларов на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.
**********************************
Лекция на филфаке. «В английском языке, — говорит профессор, — двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение обозначало отрицание». Голос с задней парты: «Ага, конечно».
**********************************
Если в вашей стране есть нефть, то вы заслуживаете демократию.
